你最不可爱的时候，就是最需要爱的时候

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来源丨身心灵

图丨网络

自然的恩典整理编辑

从整个人生来说，有三次大的成长机会，第一次就是在自己的父母身边；第二次是在情感婚姻里；第三次是跟孩子一起成长。本文将带你走入成长，发现爱的真相。

01

一位妈妈的独白

天气暖和的日子里，每次接儿子放学，我都会带他去学校旁边小区的游乐区玩一玩再回家，那里有很多小朋友，大部分都是跟他同一个幼儿园的。

小朋友在一起玩耍，打打闹闹磕磕碰碰是难免的，因此我并不在意小朋友间那些所谓“矛盾”，唯独对儿子某些稍具攻击性的行为感到头疼，比如不经别人同意就拿人东西，还死活不还。

所以每次去玩耍之前，我都会千叮咛万嘱咐：不许随便动别人东西。但尽管这样，依旧会出状况。

一天儿子去玩，我照旧坐在一旁看书，不经意间抬头，发现滑梯上儿子正跟一个不认识的小男孩纠缠在一起，儿子高高地举着一个玩具，小男孩在哭。

我赶紧走过去，原来是儿子借了小男孩的玩具，小男孩要回家了，儿子却不愿意归还。小男孩的家长倒没生气，只是不停地对儿子说：“这是弟弟的玩具，你看弟弟都哭了，你是做哥哥的，怎么能这样呢……”看到这个场景，我有些尴尬，赶紧叫儿子归还玩具，但小男孩越哭，儿子就越不给。

于是，我抓住儿子的手，盯着他的眼睛，深吸一口气，然后尽量平静地说：“把玩具还给弟弟，否则我们立刻停止玩耍，回家。”儿子盯着我看了几秒，突然“哼”地一声，把玩具扔到了地上。

我顿时火了，但我又不想当着别人的面训斥孩子，于是我说：“我告诉你：第一，你这样就是一个不讲道理的人，第二，下来把玩具捡起来向弟弟道歉，第三，马上回家。”

谁知儿子不但一点不配合，反倒满脸怒容。我接着说：“我数到十，如果你还不道歉，也不下来，我就自己走了。一，二……”十数完了，儿子还是没反应，我立刻掉头就走。我知道，他一定会追上来。

果不其然，我走出不到二十米，儿子就追了上来，他刚靠近我，就在我腿上、屁股上狠狠地打了几拳。我回头瞪他，他不敢动了，我转身，他就又追上来打我，反复了几次之后，才乖乖地跟在我后面走，但只要我回头看他，他就扭头不看我，伸手拉他，他也不理。

我一直认为在那样的情况下，我可以那么平静地处理，实在可圈可点。

第一，我没有当众斥责儿子，维护了他的尊严；

第二，我让他清楚地知道自己的行为是错误的；

第三，我让他明白有些规则不遵守就要受到惩罚。

可后来有一件事，让我改变了看法。

还是在那个游乐区玩，儿子哭着跑过来，说有人推了他一把，他差点从滑梯上摔下来，吓坏了。推他的那个小男孩赶紧跟了过来，紧张地跟我说：“阿姨，我不是故意的……”看着两个孩子，我突然发现：

他们是那么的无助！挨欺负的有委屈，犯错误的有恐惧，他们到我面前来，就是希望我能够给他们爱，而不是告诉他们：你错了。

我伸出手抱住了儿子，放弃了从前“男子汉不哭”、“勇敢一点”的说教，只是告诉他：“妈妈在。”

我又摸了摸那个小男孩的头：“没事啊，别怕。”很快，儿子就不哭了，主动离开我的怀抱，两人又拉着手疯跑去了。

看到了这一点，我想起了上次的事情。我懂得了儿子当时的愤怒与无助，懂得了属于他的那份恐惧和心痛。

数数那种方式给他带来多大的心理冲击和伤害，我无法体会，他跑过来踢我，只是表达心中的恐惧：妈妈是不是生我的气了？妈妈是不是不要我了？我真希望时光可以倒流，让我可以回到当时的场景，能够抱一抱儿子，并对他说声“对不起”啊。

记得有这样一句话：“任何不可爱的行为，都是在呼唤爱。”放在孩子身上，更是如此：孩子最不可爱的时候，就是最需要爱的时候。

如果下次还发生类似的事情，我想我会这样处理：

1、不给他贴任何标签；

2、带着爱意告诉他：你准备好了再下来，妈妈等你。

3、替他道歉。

4、拥抱他，然后启发他去学习刚才发生的事情。

孩子闯了祸，本身就是紧张而害怕的，为什么一定要立刻逼他们立刻了解所谓的事实呢？先替孩子道歉，则是用主动承担责任的方式来告诉孩子正确的做法。

其实，只要能感受到来自父母无条件的接纳、允许和爱，孩子自然会调整所谓的偏差行为。

关键是，身为父母，能做到无条件的爱吗？

想要给孩子无条件的爱，就先得给自己无条件的爱，因为水满自溢。

所有你不能接纳孩子的东西，都是你不能接纳自己的东西而已。

所以，感谢孩子吧，他们是生命最宝贵的礼物，他们来到我们的生命中，不是为了让我们教育他们，而是为了让我们成为更好的自己。

当我们成为更好的自己后，孩子就会朝我们想要的方向发展。

这是一位妈妈的深刻自我学习，是从孩子身上学到的，作为父母就是要这样从孩子身上去学习，抓住第三次成长的机会，接受上天给各位父母的礼物。

这份礼物，你看懂了吗？除了这份礼物以外，还有我们与朋友、爱人之间的关系也是一份礼物。

02

亲密关系里的大礼

亲密关系对每个参与其中的人都是一场量身打造的完美觉醒之旅。关系、婚姻与爱无关，只和重要性有关。

我们对重要性的需求才是驱使我们进入关系的动力，要保持那样的重要性就要保持关系。

对归属感的需求是人类的原初需求，它是存在于生理层面的最基本的需求。我们在情感上最强烈的需求就是要去“感觉自己是重要的”。

我们和生命中重要的人之间出现的所有矛盾冲突，都在对重要性需求的冲突之下。

一般在男女关系当中，男性通过自己的力量，比如权力来证明自己的重要性；女性通过自己“如磁铁般的吸引力”来证明自己的力量。

这也是为什么在商业领域中，女性美容产品是销量最大的商品的原因。而对于男性来说，提高男性力量的一切都是备受关注的。

但这些行为都是表象，表象之下潜藏的是要对自我价值进行肯定。当我们在任何特定的情景当中感觉自己不再重要时，自己就不舒服了。

这就是为什么我们在关系当中有如此多期望的原因。

只有当这些期望在关系中慢慢溶解时，才是关系和谐的开始；只有当我们不再等着对方把重要性给我们的时候，我们才会开始面对自己的不重要性。

当伴侣把你惹生气了，她们正在完美地完成工作：她们就是为了让你生气。但当你只会生气的时候，你是没有成长的。

当生命需要我们成长的时候，就会把一个刺激物放到我们面前，让我们去觉知到自己的内在。

03

爱的真相是什么？

我们其实真的不知道爱是什么。

当我们在说爱一个人的时候，我们不是在说无条件的爱，我们其实是在说重要性。

所有在婚姻里发生的矛盾都和爱没有关系，都是在寻求重要性。

当我们喂养婴儿的时候，需要有温度和有食物。任何一个孩子最主要的需要就是：归属感和重要性。

不管父母如何表现，孩子都会有一种自己不重要的感觉，觉得自己的情绪不够完整。所以孩子会想从某个人那里获取重要性，但是那都是不够的。

在我们的成长过程中，向别人寻求自己是特别的，重要的。

如果一个人能让我们感觉自己每时每刻都是重要的，是非常特别的，那么我们就感觉对方是真爱；当我们不再能感觉到自己重要的时候，就觉得他对方不再爱我们了。

我们感知到伴侣是怎么样，取决于我们觉知所在的位置。我们的感知是由自己的位置决定的。那我们在哪里呢？

如果我看到镜子中的自己，对镜子说那个人不长胡子该多好。我们不知道其实是我们内在的位置决定了我们的感知，一定要回来，面对自己的不重要性，全然去接受自己之前不接受的。

随着我们的接受，就可以真正看到：那些是谎言，你不是不重要。

不要指望我们的伴侣和同事、朋友会改变，人是不会变的，他是那个角色，就是要那样。

不可否认人确实可以超越一些东西去成长，但如果希望别人会改变，那只会是一种延缓。

爱在哪里呢？人生当中大多数时间你都在拒绝爱：它就藏在你的不重要感里面。

当我们的伴侣和同事、朋友让我们感觉到不重要的时候，就是我们进入爱的最好机会。

有人问，如果我们找自己爱自己的感觉，是否就不需要别人了？因为我自己就是圆满了，具足了，我不需要别人来满足我。是的，真相就是如此。

但是我们如果没有真正知道这一点，我们就没有从内在感受到。

真相就是如此，我们谁都不需要。但是实际上我们并不知道这一点，因为我们没有感觉到内心的爱，只是把爱限制在一个方面了。

所以一件看起来会让我们恼怒的事情，实际上是一个机会，让自己可以回到孩提时代就设下的信念，去意识到在所有信念的核心，真相其实就在那里。

如果我们可以面对自己和走过这个过程，就可以将事情转变得特别简单，可以省去几百个小时的浪费。

带着接受把觉知带到那里，就会意识到痛苦只是内在的不舒服而已。当觉知进入到了这个角色当中，幸福与爱就会发生。

智慧心语

当心中有了爱，才知生命尽是天籁。

——寂静法师

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